Se acabaron las vacaciones... vuelvo a la realidad!

Se acabaron mis pequeñas vacaciones de Navidad. Hoy me voy de nuevo rumbo a Ronda, mañana empieza la rutina. Por una parte tengo ganas, porque veo a mis niñas, pero por otra no...
Comienza mi segundo trimestre de Integración Social, espero que vaya todo igual de bien o mejor que en el primero.
Que os vaya bien, pronto recibireis noticias mias... Un besazo!

Os dejo una foto del impresionante Tajo de Ronda, la verdad que es preciosa de principoio a fín.

Despidiendo el 2011

Hoy en el último día de este año, si hiciera un balance de todo lo que ha sucedido me quedaría sin páginas en este blog. Pero para terminar bien el año solo quiero quedarme con las cosas buenas, que aunque sean pocas algunas sí que hay.

Esta noche me voy a cenar con mi padre y mi familia por parte de él. Es algo que he decidido yo, y espero que todo salga bien, y que esta nochevieja sea mejor que la del año anterior... ya os contaré.

Por último solo desearos un Feliz año nuevo 2012, que se cumplan todos vuestros sueños, ilusiones y deseos y que seais muy felices. Mi deseo sabeis ya cual es no? Algo imposible...

Nos vemos el año que viene... Un beso.

El divorcio, desde mi punto de vista.

Muchas veces la vida no nos juega bien, se derrumban las cosas y los sueños también.
Se me llenan los ojos de lagrimas recordando lo que fue el ayer, recordando pequeños momentos que quizás son los que nunca se olvidan, el ruido de un coche, el sonido de unas llaves, una tarde en el campo o simplemente una fanta de naranja en un bar...



Oyes voces en la oscuridad, reproches, se acusan y reclaman sin pensar que tu estás hay, debajo de tu almohada, te vas haciendo cada vez mas y más pequeñita, te tapas los oidos cada vez más fuerte pero no es suficiente, sigues escuchandolo todo aunque no quieras, solo deseas que eso acabe. Por fín parece que acaba, pero no, escuchas a tu madre llorar, se encierra en el baño. Escuchas la puerta de la calle, papa se va. Ahora si parece que todo acabó, al menos por esta noche. Pero ya no consigues dormir, las palabras, reproches, insultos y acusos que has escuchado no paran de rondar por tu cabecita, y otra noche más en vela, aunque nadie parezca darse cuenta. 


Nunca nadie me dijo que podía pasar, que dos personas que se quieren se pueden llegar a odiar, que el orgullo puede llegar a ganar... aunque al principio parezca que te da igual, conforme pasa el tiempo vas siendo consciente y es hay cuando empieza todo el sufrimiento... No es fácil el ver derrumbarse tu felicidad como un castillo de naipes, tus ilusiones y sueños cada vez se van haciendo mas pequeñitos, personas que deberían estar a tu lado de repente no están.  


Por mucho que te digan no fue tu culpa, nunca te liberaras de ese peso, no dejaras de torturarte pensando que has hecho mal.


No existen las parejas perfectas, no existen los matrimonios perfectos. No hay que buscar culpables, sino soluciones. Pero aunque sepas todo esto y más, siges hay lamiéndote las heridas por la familia que no tuviste.
Aunque para algunos la historia ha acabado, la verdad es otra… para tí a penas a comenzado…. por cada despacho de abogados dos niños olvidados. Da lo mismo lo que ellos sientan, lo que digan, lo que griten… tan solo son niños; y ellos dos mayores que escuchan dentro de un cuarto la manera y el reparto que de esos niños dicta un juez. A partir de aquí solo existe odio, venganzas, orgullo, manipulación y reproches, y en medio de todo esto nosotros, mi hermano y yo.



Y son ellos, esos niños inocentes, los que se tragan las penas y amarguras de ese dolor. Parece ser ley de vida, por muy alto que grites y petalees tú no puedes cambiar esto, y esa es la realidad, aunque duela.  


En medio de esta batalla en la que yo no elegí participar, sigo aquí, en una esquinita, con unas cuantas heridas más, y soñando con la familia que nunca tuve.

Feliz navidad.

Hoy 25 de diciembre me gustaría desearos unas felices fiestas, que tengais el placer de celebrarlas con aquellos que mas quereis.

Solo os deseo dos cosas TODO Y NADA: Todo lo que os haga feliz y Nada que os haga sufrir.

Con todo mi cariño, un beso muy grande.

Eva, Rocio y Laura.

Esta entrada hoy va dedicada a mis niñas, a tres personas maravillosas que conocí en 19 de septiembre de 2011.

Tres meses hace ya desde que me fui a Ronda y ¿sabeis que?, nunca pensé que allí pudiera encontrar a tres niñas tan diferentes a mí pero que me marcarán para siempre, pues se convertiran mas tarde en un trocito de mi corazón.

Ahi veces que la vida te tiene guardado alguna que otra sorpresa, y para mi todo esto es increible, es una de las mejores experiencias de mi vida... gracias a ellas mis momentos de bajones se pueden convertir en unas simples risas, me han enseñado que problemas insuperables para mi siempre tienen una solución, me han apoyado en mis malos ratos pero tambien han disfrutado junto a mí los buenos momentos. En poco tiempo se han ganado mi confianza y han logrado sacar lo mejor de mí,  aon una pieza fundamental en mi vida, las quiero muchísimo y les deseo los mejor de este mundo porque sé que se lo merecen, son increibles mis niñaaas!!!!    

Gracias por todo, os quiero muchiiiisiimooooooo.

18/09/2011- "Quien no arriesga no gana"

Me siento frente a mi ordenador una vez más, pero esta vez para despedirme.
Me quedo sin palabras, nose como expresarme y mientras se me cae alguna que otra lagrimilla intento que mi corazon hable por mi...
Mañana me voy a Ronda, voy a compartir piso con 3 chicas mas que a primera vista parecen majas; porfin este año voy a poder hacer algo que sí que me gusta...Grado superior de Integración Social, por fin voy a poder ayudar a esa gente que tanto lo necesitan... es algo que me encanta, por eso no he dudado en dejarlo casi todo aqui e irme allí para cumplir uno de mis sueños, nose como saldrá todo... quizás fracase una vez más, pero quien no arriesga no gana, y siento que esta es mi oportunidad, una opurtunidad que no puedo dejar escapar... una experiencia irrepetible que tengo que vivir.
Por eso hoy es uno de mis dias mas sentimentales, a eso hay que sumarle que estoy con el periodo. Me da muchisima pena hacerlo pero no tengo otro remedio...
Me voy a otro lugar, dejo por un tiempo este ordenador con el que estoy escribiendo, mi internet, mi habitación, mi casa, mis cosas, pero sobretodo dejo aquí a toda mi gente, mi familia, mi madre, mi padre, mi abuela, mi niño chiquito que lo voy a echar tantisimo de menos, y mi otro niño... mi novio, ¿quien me va a abrazar ahora por las noches cuando tenga frio?, ¿quien va a secar mis lagrimas cuando ya no pueda mas?, ¿a quien le voy a tocar la espaldita para que se duerma todos los dias?... Joo carii nose si aguantare toda una semana sin verte... cuando llegue el viernes no me lo voy a creer, voy a querer detener el tiempo para nunca mas llegue el domingo, la hora de la despedidaa... esto me recuerda a viejos tiempos, cuando tu estabas en una punta y yo en otra... cuando solo nos veiamos algunos findes, ahora es exactamente igual... y nose si todo esto nos vendra bien o mal... ojalá nos sirva para darnos mas cuenta aun de que no podemos estar el uno sin el otro... TE QUIERO!
Mis amigas... esas dos con las que a su lado por un momento me olvido de todo y solo existen risas... os echaré mucho de menoos... OS QUIERO.

Aunque sabia que podia pasar esto, nunca pensé que llegaria tan pronto el momento... las despedidas no se me dan bien y no me gustan nada, pero esta vez no tengo otro remedio...

Gracias a este blog me sumerjo por unos instantes en este, mi mundo, mi pequeña burbujita en la que solo existo yo y mis pensamientos, aquí me desahogo, intento
abrir mi corazón y dejo que mis dedos escriban lo que mi mente y mi corazón narran.

Prometo aparecer pronto y contaros como me va en mi nueva experiencia...
Chao.

Papa, necesito hablar de tí,

Me quedo callada mientras intento plasmar lo que siento. Intento desahogarme, hablar a través de este ordenador y mientras pulso cada una de estas teclas pienso en ti, papa.
Yo, observadora, paciente, reservada, desconfiada, fría, me cuesta mostrar mis sentimientos, tímida, sensible, discreta y sensata, persona de confianza.
Tu, diplomático, pacifico, equilibrado, indeciso, fácil de influir, no le gusta que se le contradigan, le cuesta mostrar los sentimientos, sensible, trabajador, buen amigo.
No lo puedo negar, en el fondo tu y yo somos casi igual. En el fondo intento entenderte, y justificarte; aunque haya cosas que no las entienda yo siempre intento ponerme en tu lugar, y no siempre lo consigo. No me gusta que te hagan daño, si tú sufres yo también.
Quiero que seas feliz, como y con quien sea… te lo mereces. Pero siempre y cuando no te tomen el pelo, no quiero que jueguen contigo. Sé que ya lo has pasado bastante mal una vez, y no quiero que haya una segunda.
Para mi eres todo, entiende que me duela ver como poco a poco te alejan de mi lado, te intentan separar de mí.

Me gustaría verte mas a menudo, hablar, incluso me encantaría que me llamaras al menos una vez al día para ver simplemente como estoy, necesito ver un poco de preocupación, de ganas, de interés hacia mi persona. Me gustaría que tuviéramos la confianza suficiente para poder charlar sobre nuestras cosas, dejar a un lado la vergüenza y la frialdad; yo te necesito y quiero pensar que tu ami también.
Quiero sentir tu cariño, un abrazo tuyo, un beso… tampoco pido tanto, simplemente con un “no te preocupes, yo estoy a tu lado” me bastaría.

Los años pasan uno tras otro sin apenas darnos cuenta y dia tras dia el miedo se apodera de mi; miedo a que la vida nos aleje cada día mas y algún día cuando quiera arreglarlo sea demasiado tarde y no quieras escucharme.

Soy consciente que quizás no soy la hija que tu esperabas, y que al igual que ami me pasa tu también me habrás echado en falta y mas de una vez te habrás sentido solo y no habrás tenido mi calor cuando mi deber es estar a tu lado y parte de mi lugar esta junto a ti. Con los años he ido madurando, me he ido dando cuenta que tú eres mi padre, que quiero y necesito estar contigo, tengo que darte mi vida, cuidar de ti, estar a tu lado… quiero y necesito hacerlo.

Gracias a la vida hoy te quiero mas aun si es posible.