Navidad, navidad, amarga navidad.

Otro dia más aqui mas amargada que nunca.
Hoy se murio la tia de mi padre, yo para cumplir fui al entierro para estar al lado de mi padre sobretodo. Antes de ir tuve una de las muchas disputas que tengo con mi madre, y como siempre el tema es el mismo "mi padre", que si no se lleva el niño, que si no lo llama, que si estoy chupandole el culo a unas que si estoy amargada por otras cosas... yo lo unico que digo es que son cosas de ellos que se las arreglen ellos, bastante tengo yo ya con estar en medio de ellos siempre.
Aunque no lo parezca y me intente esconder siempre detras de una sonrisa, yo tambien tengo mis preocupaciones, mis comeeros de cabeza y cosas que me recomen por dentro solo que me las guarda para mi y lloro en la soledad (como ahora mismo).
Dia tras dia me machaco con lo mismo... jodeer yo solo quiero tener una FAMILIA UNIDA ¿tan dificil es? pues si... os confieso que hasta hace poco estaba convencida de que todo iba a volver a la normalidad, de que me iba a levantar iba a mirar a mi alrededor y estaba en mi cuarto con mi armario empotrado, la litera, mi ordenador, mis cosas; que mi hermano me venga a despertar gritando " jaque vamos a uga al colchon", que me levante y ver a mi madre preparando el desayuno y que al llegar las 8 escuche el cascabel del llavero de mi padre que llega de trabajar...
Que razon tenia mi abuela cuando me decia "vete haciendo a la idea de que eso ya no puede ser"... pero yo como una ilusa seguia con mis fantasias.
La cosa ha cambiado demasiado... hasta el punto de no estar en mi casa ni en mi cama, hasta el punto de despertarme sin nadie que lo haga, de bajar y ver a mi madre besandose con otro que no es mi padre, de ir a mi casa y ver a mi padre tontear con otra que no es mi madre; las cosas han cambiado tanto a mi alrededor que no puedo asimilarlo aun, tanto que me siento sola aunque a mi lado haya gente, ha cambiado tanto que no soy feliz, no me importa nada, no tengo ilusiones, ni sueños...¿la vida así para que la quiero?.
El lunes encaman a mi padre para operarlo el martes, otro disgusto mas... el lunes tendre que estar ahi haciendo la tonta, viendo a mi padre de hacer manitas con la otra, viendole la cara a personas que no son para nada de mi agrado y lo mas fuerte de todo es que mi padre me dio a entender de alguna manera que prefiere que se quede de noche con el alli su novia. Yo pensaba que en el fondo le importaba ... pero un padre que de alguna manera le da igual si estas alli o no en una operacion creo que no es sintoma de que le importe tanto su hija; yo sin embargo por el haria lo que fuera... pero el prefiere a su novia que la conoce de 1 año mas o menos que a su hija.
Hoy en el entierro se me junto todo, la pena que llevaba de por si, el ver a la gente llorar, el recordar a cada minuto a mi amig pitu, el no tener una situacion familiar buena, el tener a mi hermano malito, el ver a mi padre tan feliz con su nueva novia, el ver a la gente mirar y cotillear haciendo comentarios sobre ella, el estar un pelin enfadada con mi madre, el no aguantar a su novio, el no ser feliz, el sentirme sola y no tener a nadie para apoyarme y que me entienda en estos instantes, el que me vida no tenga ningun lado positivo, y lo mas importante, el no tener a mi familia unida.
No hay nada mas duro que querer con toda tu alma y no sentirte querida.

Maldito día...

Hoy estoy demasiado sensible, ya que entre otras cosas, estoy con el periodo...
Haber para que entendais un poco voy a empezar resumiendo todo, hace poco me enteré que mi padre tenia dos etnias y lo tenian que operar, pero ya sabeis como es el... no se puede estar quieto, esta siempre trabajando, que si descargando camiones, que si encofrando, despues toca echar de comer a los caballos, cabar en el campo, pintar la casa.... y se supone que no puede hacer fuerza.
Me pase la noche entera sin poder dormir y bueno pues llegó el dia de la operación, un jueves... yo decido ir con el a donde sea, pero el va con su querida amiga especial o lo que sea... la hermana y el novio de su amiguita y mi abuela... total que yo me voy en un taxi hasta el Pascual, llegue la primera, mas tarde llegan ellos y empieza mi sufrimiento... Le doy un beso a mi padre y tengo que soportar que la otra venga a darme un besito y que me diga que haces wapaa.. y cuando me ve por la calle ni me mira!!
Tengo que soportar tonteos, comentarios y situaciones que me parten el alma, se que parezco exagerada pero os juro que es lo que siento. Todo esto ha podido conmigo, primero mi madre con el calvo y despues mi padre con esa, yo no estoy acostumbrada a esto, cuando me enteré que se iban a separar nunca me imaginé que fuera tan duro para mi, cada beso que se dan, cada abrazo, cada tonteo, cada palabra... es como si me clavaran un puñal.
Encamaron a mi padre, el me dejo ami todas sus pertenencias y se lo llevaron para operarlo, la querida novia y su compañia fueron al bar y yo y mi abuela nos quedemos en la habitacion, no aguantaba mas la presión, me encerre en el baño y me desaogue. Mi sorpresa fue que a los 10 minutos mi padre estaba de nuevo alli ¿Ya te han operado? Que vaa.. le echaron para atras porque tenia los leucocitos altos, total un dia entero alli para nada... volvemos a casa, esta vez me vine en el coche de su amiguita, pero estuve todo el camino mirando por la ventanilla me baje y solo dije adios a el. Aquí se termina el maldito día, ahora estamos a la espera de que lo vuelvan a llamar para operarlo, intullo que dentro de poco... y tambien intullo que este maldito dia se volvera a repetir, pero me da igual, porque aunque me puede todo esto y aunque tenga que aguantar todas esas situciones, comentarios, y tonteos voy a estar allí, al lado de mi padre, porque es mi padre y lo quiero.