Navidad, navidad, amarga navidad.

Otro dia más aqui mas amargada que nunca.
Hoy se murio la tia de mi padre, yo para cumplir fui al entierro para estar al lado de mi padre sobretodo. Antes de ir tuve una de las muchas disputas que tengo con mi madre, y como siempre el tema es el mismo "mi padre", que si no se lleva el niño, que si no lo llama, que si estoy chupandole el culo a unas que si estoy amargada por otras cosas... yo lo unico que digo es que son cosas de ellos que se las arreglen ellos, bastante tengo yo ya con estar en medio de ellos siempre.
Aunque no lo parezca y me intente esconder siempre detras de una sonrisa, yo tambien tengo mis preocupaciones, mis comeeros de cabeza y cosas que me recomen por dentro solo que me las guarda para mi y lloro en la soledad (como ahora mismo).
Dia tras dia me machaco con lo mismo... jodeer yo solo quiero tener una FAMILIA UNIDA ¿tan dificil es? pues si... os confieso que hasta hace poco estaba convencida de que todo iba a volver a la normalidad, de que me iba a levantar iba a mirar a mi alrededor y estaba en mi cuarto con mi armario empotrado, la litera, mi ordenador, mis cosas; que mi hermano me venga a despertar gritando " jaque vamos a uga al colchon", que me levante y ver a mi madre preparando el desayuno y que al llegar las 8 escuche el cascabel del llavero de mi padre que llega de trabajar...
Que razon tenia mi abuela cuando me decia "vete haciendo a la idea de que eso ya no puede ser"... pero yo como una ilusa seguia con mis fantasias.
La cosa ha cambiado demasiado... hasta el punto de no estar en mi casa ni en mi cama, hasta el punto de despertarme sin nadie que lo haga, de bajar y ver a mi madre besandose con otro que no es mi padre, de ir a mi casa y ver a mi padre tontear con otra que no es mi madre; las cosas han cambiado tanto a mi alrededor que no puedo asimilarlo aun, tanto que me siento sola aunque a mi lado haya gente, ha cambiado tanto que no soy feliz, no me importa nada, no tengo ilusiones, ni sueños...¿la vida así para que la quiero?.
El lunes encaman a mi padre para operarlo el martes, otro disgusto mas... el lunes tendre que estar ahi haciendo la tonta, viendo a mi padre de hacer manitas con la otra, viendole la cara a personas que no son para nada de mi agrado y lo mas fuerte de todo es que mi padre me dio a entender de alguna manera que prefiere que se quede de noche con el alli su novia. Yo pensaba que en el fondo le importaba ... pero un padre que de alguna manera le da igual si estas alli o no en una operacion creo que no es sintoma de que le importe tanto su hija; yo sin embargo por el haria lo que fuera... pero el prefiere a su novia que la conoce de 1 año mas o menos que a su hija.
Hoy en el entierro se me junto todo, la pena que llevaba de por si, el ver a la gente llorar, el recordar a cada minuto a mi amig pitu, el no tener una situacion familiar buena, el tener a mi hermano malito, el ver a mi padre tan feliz con su nueva novia, el ver a la gente mirar y cotillear haciendo comentarios sobre ella, el estar un pelin enfadada con mi madre, el no aguantar a su novio, el no ser feliz, el sentirme sola y no tener a nadie para apoyarme y que me entienda en estos instantes, el que me vida no tenga ningun lado positivo, y lo mas importante, el no tener a mi familia unida.
No hay nada mas duro que querer con toda tu alma y no sentirte querida.